微年如醉生梦死里逃生如夏花样年华

在语言学体系中，语用学是将符号和语境相结合，通过推理去理解说话人意图的学科。而在语用学中有个“礼貌原则”，即人们语言交际的时候会因为伦理道德的因素而委婉地表达自己的意愿。而“文化参数”则是对此的一个具体的分析。

在提出文化参数具体含义之前首先让我们来了解一下一些基本理论。Leech的礼貌原则从修辞学和语体学角度提出了六个准则：得体准则（tact），慷慨准则（generosity），赞誉准则（approbation），谦逊准则（modesty），一致准则（Agreement），同情准则（sympathy）。每条准则又各有两条彼此对立的次准则。而概念化过程中文化的介入有欠逻辑性的特点，导致文化状态在一定程度上的无理性，把这种无理性和Leech的礼貌准则合并，就可以引进“文化参数”这一概念了。

假设Ag( Agreement),Ap(approbation),G(generosity),M(modesty),S(sympathy),和T(tact)表示文化恒项。具体话语是以诸项之间的平衡为依据为操作基础的，因此这种平衡所产生的恒项按主次的排列组合方式，就是我们所说的“文化参数”（cultural variants）。
（注：以上概念引自熊学亮教授的《语言学新解》）

下面我们来仔细对“文化参数”做一个研究和探讨。

首先如果我们把话语中的礼貌原则和这六项原则之间的关系做一个简明的表示，那么可以引进一个简单的数学模型。P（politeness）=f(kag,kap,kg,km,ks,kt)
这里的k指的是各文化恒量本身的程度，其不同的取值会得到不同的礼貌值。我们所选取的基本是max(p)。
因为我们在本身只在三维空间，因此这种多维变量的关系只能采取控制变量法来解释。那么我们就选取最简单最容易比较的Ag和M为例，看看在数学模型的世界两者是如何产生平衡的。
p                                    p


kag                                    km
   这里需要解释一下这两副图的意思。前一图中，一致性与礼貌原则其实是属于正相关的关系，一般认为越是认可对方的观点则越显得礼貌程度，因为人们往往对于赞成自己的观点更持有好感。而后一图中，谦逊程度则没有那么简单了。举个例子，比如有A学生考试得了满分，B学生不及格，当B称赞A聪明时，A回答说：a.哪里呀，只是运气好罢了b我不聪明的，就比白痴好一点点拉。这两种情况可以近似的理解为，a是图像中的最高点，b虽然谦逊值较大但产生了副作用，使礼貌值反而呈负值。当然a,b都只是在谦逊程度上不同的表现值，并没有参与和一致性相平衡。每个具体情况，其实可以看作是p的一个值，因为一个人言语总会有一个礼貌程度的表现。但是并非由p就可以确定kap和km的取值，因为这里首先两者是相互替代的关系，也就意味着一个p只能产生一个k。例如刚才考试的例子，显然在中国人的眼中Pkm﹥Pkap，所以我们称谦逊原则的倾向性更强。而此时只存在km,而不存在kap。换句话说，就是一个取舍的问题。我们不会去研究具体Pkm-Pkap的值是多少，我们只关心哪个值更大，就选哪个。

搞清楚各文化恒量和礼貌程度的关系及相矛盾的情况下取舍方法之后，让我们来看看不同文化背景下的文化参数。还是以回答称赞为例，英语中应答较常用“Thank you”,这里就是Pkap>Pkm的表现，而汉语较常用“不”，是Pkm>Pkap的体现。为什么两者的选择是不同的呢？因为其文化背景的不同，各自对于文化常量的倾向值不同，因而参数选择方案也不同。也可以理解为接受不同的文化的人们对于礼貌的看法是不同的。
这里我们讨论的都是两者产生矛盾之后的调节，其实在很多情况下并不是有这样因素的存在。有时交流只牵涉到一个文化恒量，但是还是会有一点差异。

这里的以谦逊为例，对于英美国家的人来说，可能对于谦逊并不认为是很有礼貌的做法，有时候稍微表现出一点谦逊就被认为是虚伪。而中国人则相反。同样一个k值，所对应的p值就完全不一样了。这里就是因为不同文化背景而体现在文化参数上的迥异。


图示如下：
英语                               中文
p                               p


km                             km
。

当然除了相对立，单一，这两种情况之外，有时候还会出现文化恒量交叉出现的情况。这样就不是简单的取舍问题或是程度问题了。举个最简单的例子，比如表示感谢，中国人最常用的是“谢谢”，美国人用“Thank you”，日本人有很多种说法，常用的有“すみません”和“ぁりがど ござぃます”。这里的汉语和英语并没有很大的差别。但是日语中的“すみません”则除了表示感谢之外，更有一层表示抱歉的意思，表示您帮了我的忙，我真是麻烦您了，为给您带来的麻烦而道歉。如果说汉语和英语是“赞誉准则”在起作用的话，那么有那么多层意思在的一句日语的感谢，正是“谦逊原则”和“赞誉原则”在日本人的“礼貌原则”上共同起作用的结果。因此我们可以发现，这六个原则并不存在绝对的相互矛盾或者相辅相成的关系，也可以说是一种构成上的无理性吧。

值得指出的一点，就是为什么我们称文化参数不同是由于文化背景不同呢？可不可以说明是由于文字的不同而造成的差异呢？虽然文化背景和文字有着相当紧密的联系，但差异还是取决于文化背景的不同。比如对于我国的方言来说，上海话和北京话虽然写出来没有多大区别，但是很多讲法就是因为文化的差异而有不同的表现。正如上海人越来越喜欢用“老不好意思格”来代替“对不起”，“不好意思”强调的是“我”这个主体，我做的事让自己心理不好受，而“对不起”则是突出对不起“你”这个客体。可以说“不好意思”是谦逊原则，而“对不起”则是得体原则。虽然这当中区别不是很明显，说话人也可能只是习惯问题，但是也可以从一方面说明文化参数真正的差异在于文化背景，而不是文字本身。

在静止地横向和纵向比较了一下由于文化背景不同而造成的文化参数差异之后，我们来关注一下，文化参数的动态发展。

一个国家或者一个地区的文化都是在不断发展和前进中的，因此无可避免地文化参数也会随之而变化。就拿封建王朝与现今社会相比，对于动不动就以“鄙人”自称的古人，“谦逊原则”可能其倾向值更大吧。那么我们越是趋向现代化的社会，礼貌原则会怎样发展呢？

随着全球一体化，各种文化都在相互影响和渗透，就以一个中国的普通大学生而言，中文是他的母语，英语又作为他的第二母语来学习，如果他学二外，比如说是日语，那么他这个人将受到三种文化的熏陶和影响，我们可以推断出在语言和文化的学习中，在他身上的文化参数也在逐渐的改变。也许可以作为一个缩影来反映整个世界的文化的发展。
是不是会有一天各种文化都趋于相同而使文化参数成为一个定值呢？虽然现在中国人在受称赞的时候也开始说“谢谢”，但是像政治一样，多元化格局依然是文化的趋势。因此只要存在不同的文化背景，文化参数就会有其各种偏向和变数，继续值得我们去探究其中的奥秘。

每一个武士把自己的一切奉献给了道德准则，在“侍”中寻求心灵的宁静，这就是日本的武士道精神吗？纳森•阿格伦在心里问自己。
阿格伦是影片《最后的武士》里的主角，他是个美军退伍上校，却在杀戮和鲜血中迷失了自我，军人的荣誉感在怀疑和困惑中消逝殆尽，原来作为精神支柱的光荣梦想一缕缕地瓦解。

终于在东方传统文化的武士道精神里他找到了精神的归宿，重新体验到了荣誉，勇敢，忠诚带给他的充实的满足。在他臣服在日本天皇脚下，像胜元一样表示可以为天皇而死的时候，我们却又不得不质疑起来：军人的精神家园到底在哪里？

日本的武士道精神宣扬为荣誉而战，一旦战败就要感到耻辱，用死这最后的方式证明自己作为武士的荣誉。影片一开始就有个老将军被俘后要求砍下自己的头，而在最后胜元对阿格伦说你已经得到自己的荣誉，现在我也要去争取自己的荣誉，拔刀刺入自己的腹中，作为对自己执著追求的信念的最后升华。日本人往往喜欢以死亡来成就美感，用残酷来表现及至。那么他们所谓的武士道精神究竟是什么？胜元说从一朵花一杯茶中都可以体会到武士道精神。这种意念已经渗透在生活的各个方面，成为武士生命中最为重要的一部分。或者说，武士生命存在的价值就在于为了战斗。这在现在看来无疑是种极端的疯狂的理念。但是像阿格伦一样，当发现空虚的自己从中“feel something spiritual”（发现了某种精神上的东西的时候），它所产生的力量是难以想象的。正是因为它为武士们提供了心灵上的源泉，给了他们灵魂一个休憩的位置，所以才会被当作最虔诚的信仰。

但是这种纯粹的武士道精神真的是军人的灵魂归宿么？

影片试图用各种矛盾冲突的方式来解答这个问题。矛盾一：军人是服从上级命令还是该捍卫传统信仰？我们可以看见一幕胜元明明是扮演反叛者的角色，却依然臣服在日本天皇脚下，甚至他觉得自己的反叛也是为了帮助天皇更好的治理国家。从他选择奋起反抗这一方式来看，无疑他是选择捍卫传统武士道精神的，但是他这种行为方式是否符合“侍”这一内涵呢？因此在影片中，便有这样的悖论：如果遵循武士道精神，服从天皇的决策，那么面临的就是国家西洋化，实行禁刀政策，武士道精神便会开始没落，而如果不服从，行为本身就是违反了“侍”的法则。当胜元用刀刺穿了自己的小腹，凛然倒地的那一刻，已经西式化的士兵们却一个个跪下来。他们并没有排斥传统精神，只是迫于无奈，听命于人而已。他们的内心也是充满了矛盾和斗争的。唯一不同于胜元的是，他们选择服从。

矛盾二：在国家进步和维护传统之间应该更注重哪个？最后战斗时机关枪无情的扫射似乎已经宣告历史的车轮是不可逆转的。传统的东西必然要被更先进的所淘汰，那么飞蛾扑火式的牺牲到底是一种对信仰的殉葬还是一种维护腐朽的迂腐？影片的主旋律是从人性的角度对此注入了满腔的同情，而不是站在整个国家宏观发展的角度来判别行为的性质。尽管在影片的最后，日本天皇被阿格伦所感动，宣布与美国的协议取消，但是这个情节却令人觉得苍白无力。最终的抉择肯定还是顺着历史的潮流，暂时的反抗或许只不过是为了自欺欺人一下，让心灵好过一点吧。
尽管有矛盾的冲突，但影片的基调还是歌颂人对信仰的虔诚追求，而回避了历史判断的介入。我们当然需要了解更多的事实和历史真相，因为现实远比唯美的影片要复杂得多。

武士道精神真的有影片中宣扬的那么崇高吗？与《勇敢的心》里那一声嘶声竭力的“Freedom”（自由）相比，恐怕还是缺了些什么吧。在日本史上，武士道其实扮演了一个工具的角色，其本身不过是为了使军队更齐心，更有杀伤力，从而维护统治阶级。当然我们不可以用现在的道德准绳来衡量当时的价值观，正如我国古代所谓的忠君报国，即使是反对再昏庸的君王也是被冠以“奸臣”的名号。但是事实是军人因为所谓的绝对忠诚而绝对地残忍起来。如果因为一个道德准则而抛弃了全人类的道德准则，这样的行为又是值得质疑的。日本军人在以杀人为乐的同时表现出来的丧心病狂又似乎表明军人已经不再是以“人”存在，而是为一种“武器”和“工具”的目的而存在。而武士道精神就是要说服军人们甘于做“工具”而不要有作为“人”的价值判断，并为此戴上“荣誉” 的光环。正如胜元的儿子对阿格伦说“too many minds”（意思是：你想的东西太多了）在战斗中只要作为一个战斗的工具，心中所想的只是胜利，那就够了。不用去考虑战争本身的意义和对自己行为的评判。这样就可以得到所谓心灵上的宁静。其实这不过是最简单的一种自欺欺人，掩耳盗铃似的理论罢了。然而作为西方人的阿格伦却接受了，因为他太需要一些精神上的支持和动力，以此来证明自己的价值。

在分析了日本武士道精神之后，我们还是重新回到军人的精神家园这个主题的探讨。从阿格伦的经历看，在功利和自私主义代替他心中的荣誉光环时他陷入了一种空虚的状态。因为“军人”和“人”之间本身就有着冲突和矛盾，他在两者之间找不到平衡点，而日本的武士道则给了他一个支点。而从深层面上来看，一个军人必然会面临在道德观和军人职责之间的煎熬，他不知道自己所做的努力是对是错。每个人内心寻找自己的价值，寻找人生的意义，其实无非是想要一个对自己的肯定。一旦坚信自己的行为是正确的，那么他便会义无反顾。而武士道精神的实质不过是抹杀了“军人”作为人的本性，而是相对于怎样做好一个“工具”而言的。

每一个人无论是在哪个岗位，有什么职责，首先他是个人，必须要有作为一个人而拥有的道德的基本准则，即使是军人，其最终的目的也是为了他们国家人民更好的生活。不得不杀人的时候，他们也只不过是为了保护更多人的生命安全。或许这样的想法有点理想主义，世界上也有很多非正义战争，而且处于这个历史当中也很难评判孰对孰错。正好比作为反叛者的胜元在现在看来的起义无疑是不利于日本的现代化发展的一样。

其实军人的光荣在于他们可以为国家牺牲一切甚至自己的生命。正不正义的战争对于军人来说都只是服从命令而已。因此在战争的侵略性上我们当然不能怪罪于士兵，但是如果袭击的不是对方的士兵，换言之，如果用武力来对付徒手的平民，那么对于即使是最英勇无敌的战士我们也应该持以审判的态度。正如阿哥伦看到自己所杀的并非是印第安人的士兵而是妇孺的时候，他内心的荣誉感一扫而光。

在战场上服从命令，为国家随时准备献出生命，而在生活中还是要以做人的准则来规范自己。军人是一种职业，所以要求职业操守，尽此而已。如果说在一场非正义战争中军人感到困惑和无奈，那么他们也只能对军人是阶级统治的武器和工具这一事实无可奈何吧。

作为军人，像阿格伦或者胜元一样，都无法凭自己的力量来判断是非。因此真正的力量应该源于他们对自己奉献精神的肯定和对自己作为战士的使命的接受。世界上没有最伟大的东西，因此追寻不到太过于崇高的理想。学会向现实妥协，但是永远不要放弃心底里的希望，不仅对军人来说是这样，其他人亦复如是。

有一个晚上突然回想起大一所经历的种种。竟然失眠了。大一真是让人期待得失眠，又怀念得失眠。

躺在床上静静地回忆。想到精疲力竭，却还是不能全然品位到所有的感触。

快乐，疯狂，颓废，委屈，惬意，悲伤，愤恨，混沌，迷茫，感动，惭愧，呆滞，兴奋，欣慰…………

快乐----夜晚在林荫道上骑车，之字形地前进，一边放肆地唱歌叫喊。乐哉乐哉。

疯狂----已过半夜，寝室夜话，沉默半晌，突然有人独唱：寂寞难耐阿，寂寞难耐。遂成大合唱。

颓废----冬天的被窝永远这么吸引人，颓废的一天就是在床上度过的。

委屈----牙疼，于校医院治疗。遇婆娘蛮不讲理，硬要我拔牙，遭拒绝后口中念念有词，不堪入耳，遂掉头就走，泪如雨下。

惬意----温暖的午后，躺在相会堂前的草坪上。用两片冬青的叶子挖两个洞，盖在眼睛上。别有一番“洞”天阿。

忧伤----离家好久的雏鹰开始想念他温暖的小巢了，一阵别离的忧愁涌上心头。

抱怨----ft!隔壁信仰共产的寝室又来剥削我们的水资源了。坚持维护财产私有制的我们思想上决不能被同化。虽然行动上已

       经妥协。不过共产也有共产的好处，否则哪来的吾日三“称”吾身，吾日三“照”吾身呢？

混沌----又逢高数课坐最后一排，又忘记带眼镜，哎，眼前一片混沌

迷茫----我的未来不是梦。我的未来连梦都不是。我的未来是什么？迷茫ing……

感动----下雨了，滂沱也好，倾盆也罢，热心的不知名的同学和我同撑一把伞，哈哈，什么都不怕，心中感动着呢

愤恨----最喜欢的一个玻璃杯竟然在理图被顺手牵羊，我恨！！！！！！！

惭愧----一日好奇，翻某君之课本，密密麻麻的笔记。旁边是自己的，翻开来是一幅老师的漫画像。

呆滞----微经老师一开始上课，便发现自己成了白痴。一个一个字分开来是听得懂，合起来就懵懂了，于是目光呆滞

兴奋----终于有一天，寝室开始讨论深刻的话题。一个个被哲学思想包围的脑袋，处于兴奋状。反思，质疑，吼一句：再也不        
       能这样活！！！

欣慰----实践找指导老师，于是乎，翘课于此君上课之教室守株待兔，终被予所截。

郁闷----好不容易起个早，骑着自行车往相辉堂跑，结果晚了一秒，白跑！

虔诚----终于要考试了，第一次来到3108，佛脚不抱白不抱，哎，抱了也白抱。

大一就像吃滑溜溜的鱼皮，刚想回味它的美味，却已经钻到肚子里去了。不过也不用太懊悔，毕竟还有鱼肉在等着我们呢。鱼皮喵喵如是说。

2003.8.7.             木曜日            晴   

今天想写得长一点。

昨天聊到两点，惊异于自己的疯狂。

早上看掉了第十二课的日语。

把莫文蔚的cd翻来覆去地听。那首《想一个男生》，让我想起了和麦兜骑一辆车回学校的日子。两个人在深夜的邯郸路，放肆地唱啊，叫啊，精疲力竭地载着她上桥，骂她是骑都骑不动的大象，然后唱两只大象，大笑，在水果摊卖苹果，在地道里听人弹吉他，借着黑暗在林荫道上之字形的前进。好怀念那段日子。虽然每次回寝室已是黑灯瞎火，却是最开心的一段回忆。总觉得那些夜晚整个世界都是属于自己的。


午觉被非的短信吵醒。尚未清醒的脑袋浮现出一个很奇怪的词：飞天。好像有过飞天美少女的动画片，但是记忆中却与之丝毫没有关联。只记得有两个人，一个说：他那句让你们飞天是什么意思？ 另一个说：笨！就是要我们消失的意思。于是，若有所思。搞不清是什么时候做的梦，已经对时间麻木了。

（又按了shift + -刚才打的全没了，气愤！！！自己真是笨啊，几次了还不接受教训！）

突然很想把自己qq上的名字改掉。就叫飞天。然后用个戴副墨镜的长发阿飞的头像。好像很酷的样子，感觉是对每个人说：让你们飞天！不过只是瞬间想了想，马上又没了兴致。接下来做了一系列傻事。

本来拿了支圆珠笔想逼自己一个字一个字得看宏经，可是不知道为什么耳边老是想起一句话，分开来每个字我都认识，合起来我就不懂了。终于开始恍惚。坐姿也开始放肆。把脚缩在椅子上的时候，突发奇想，用笔开始在膝盖上作画。可谓前无古人，后无来者，哈哈。后来画了两只蘑菇，和一朵乍眼一看还蛮像花的花。也许是想起小学时的绰号了吧，突然又想到最近因为一锅蘑菇汤死了一个教授，一个博士的悲惨故事，有些怕。还怕被妈妈看见了嘲笑，所以又偷偷地擦掉了。又有种强烈地冲动想在手腕上画只手表，像小时候一样。不过，觉得自己再不拿出点样子来，即使没有别人看见，也会鄙视自己的。还是忍住了。想起阿甘说，傻人做傻事。又开始想起个傻一点的名字，仿佛这样一来做傻事的就不是自己了。怀念起高中时妮妮一把抓住我的手，说是猫爪，还一直按凹下去的地方，把我当玩具玩。不过还记得她说的一句: 执子之手，与子偕老。昨天和她在网上重逢，不免有些难过。又开始想吃鱼皮了，所以想出来个傻名字，叫鱼皮喵喵。想起某天下的一个决心：不再改自己的网名，要用到老。明白所有的我的决心像放p，也无所谓啦。心里还在为鱼皮喵喵之歌谱曲，想把这首歌贴在个人说明里。不过实在太难听了。12345-5，54323--，12345-5，54321--歌词是爱吃鱼皮喵喵，真是贪吃鬼，爱吃鱼皮喵喵，不吃睡不着。暗地里骂自己无聊加bc加bt。不过唱着唱着还挺开心的。

终于从床上又爬起来，决心做点事情。梁实秋说，活着的人都在做事，连婴孩也有做的事：哭。于是我踌躇满志地走向电视。看了最后一集的冬季恋歌。愤怒于裴永俊装瞎子装的不像，维珍最后的发型太难看。不过他们最终还是在一起了，于是掉了几滴廉价的眼泪。一边发誓再也不看韩剧，转头也要用三秒钟的韩剧！

后来不记得看了些什么，只是发现时钟很快就走到了18点。开始怀疑世界有没有被多啦a梦的狂时机拨快速度。于是继续看柯南，今天是魔术师犯不可能犯罪的谜底揭晓。那个傻乎乎的胖子竟然是基德，真是大跌眼镜。

后来总算又看了点书。

梭罗的瓦尔登湖。开始时觉得很不错，能够看透人生，与世无争。后来有些对他的平静有些反感。凭什么摆出一副唯我独尊，比世上所有人都优越的样子。不就是一些自然景色么，如何肯定在此体验的自然和平和就是人生命的真谛！谁又宣告了与世无争才是最高的精神境界。不过是做着自以为对的事，然后像全世界宣告这样才是对的。最后决定今天不适合看书。还是等心平气和的时候看比较好。


今天喝了一杯花茶,闻起来很香,看上去很美,就是不好喝.不过就算不好喝也要喝掉,不忍心就这样倒掉.人家小花也好不容易熬到茶的地位,不喝就是不给面子了.

想变一朵花,然后被摘下来,插在头发上.然后插在瓶里也好,扔在垃圾桶里也好,反正不要晒干了被沸水烫,还要被抱怨不好喝.

想做一棵树,不过树不能吃东西,真可怜.对,做食人树.

想到吃,糟糕，忘了吃药。不过吃了也不见得会好。该死的口腔溃疡，让我的晚饭是一粒粒吃的，吃了一个小时！

糟糕的一天又结束了。

等待下一个糟糕的一天。

鱼皮喵喵最近一直赋闲在家，所以开始想一些乱七八糟的问题。


画了几张素描。纯粹是消遣玩玩。


突发奇想画了一个骷髅。被妈妈骂，说小姑娘家怎么脑子里尽是这些丑陋的东西。

那么小姑娘就不能画骷髅了吗？ 那么该谁来画骷髅呢？那么骷髅一定是丑陋的吗？三个问题把妈妈噎住了，装出一副很不可理喻的样子挣脱了疑问。留下一个鱼皮喵喵躺在躺椅上寻找答案。

事实是，如果先前没有人画骷髅，那么鱼皮喵喵就不会有骷髅的概念，也就不会画出来。所以说还是有人画了骷髅，而且还不止一个。但是每个人都说骷髅是丑陋的。所以得出的结论是我们不仅画美丽的东西，也会画丑陋的玩意。

但是骷髅真的丑陋吗？

其实就其本质而言不过是一堆骨头。一个人的脸部骨头。有了血肉和皮肤的一张脸，可能是倾国倾城的美貌，也可能是惨不忍睹的丑陋。但是除去了这些，剩下的真实的写照却一律归于丑陋的范畴。这是为什么？

如果和鱼骨头相比，也许一副完整的鱼骨头还会被称之为可爱，但是绝对不会有人称骷髅为可爱的吧。

是因为人们忍受不了自己的一张脸在除去血肉之后是如此的相近还是其对于死亡的恐惧引起了他们对于审美的偏差？

如果是一条鱼，大概也会觉得鱼骨头是一件很丑陋的玩意吧。

但是，骨头是人的骨架。是生命的一部分。

人们却偏偏自欺欺人。

最后，鱼皮喵喵看了好几遍自己的画，却还是没有发现丝毫美丽的踪影。心想，骷髅果然是难看的。




看完飞越疯人院



很莫名其妙的剧情。一帮疯子。每天服从命令，时刻遵守纪律。

麦克的出现打乱了这一切。

刚开始有些厌倦乱七八糟的画面和声音。无力的反抗。自欺欺人的笑声。

没有头绪。


当那些人承认自己是自愿留在疯人院的时候。我突然明白了。

原来，并没有人强迫他们接受这样没有人权的生活。是他们自愿的，而且并没有意识到自己受到的是怎样的不公正。

这才是他们的可悲之处。


难道影片所要表现的就是这个吗？


我开始怀疑自己是否也像他们一样，在无意识的情况下给自己加一个牢笼。

甚至我并不知道牢笼在哪里，我要怎么出去，出去以后干什么。

但是我想出去。


最后麦克的结局很悲惨。他被真正的变成了一个傻子。

这又意味着什么？一个人力量的渺小和这个牢笼根深蒂固的可怕吗？

最后那个冲出牢笼的大个子又有什么意义？



《悟空传》里说人生被层层包围着，一旦冲破一层，还有一层。了无止尽。

那么人的挣扎，到底算什么。

人就应该服从一切么。一旦不按常理出牌就要受到惩罚吗？

我怕。

怕一个人在这样的牢笼中窒息。

我宁愿忍受一层层破茧而出的阵痛。也不要糊糊涂涂地过一生。



看完八月照相馆

没有想到会是这样的平淡。知道自己要死了。尽管内心极度痛苦，但是生活还是继续。

剪指甲，吃西瓜，微笑，喝酒，洗葱。这就是生活，包括死亡。

关于爱情，即将死去的人是没有权利要求永恒的。是的，爱情会褪色，就像老照片一样。
但是，那个人会在他的心里，直到生命的最后一刻。

何必去痛哭呢？

只不过是一个必然的结束。

如果我们明白，我们是在生活，在死亡来临之前抓紧时间好好地生活。也许，我们的生活
就会是另一个样子。

一直以来，常常幻想自己的一生，不过是一个故事。

一个人在街上走，耳边似乎传来旁白的磁性的声音：她慢慢地走，回家。

还记得关上教室的门的时候，他说：她的中学时代就这样结束了。

踏进复旦的门，他说: 这标志着她大学生活的开始。

然后，也许到临死的那一刻。他会说：她死了，就像所有人一样。世界还在继续。只是，
少了一个人而已。

重新审视自己的生活，

听见杀虫剂的喷雾声，

挠着被蚊子咬的肿块，

微笑着告诉自己，活着，很好。





关于爱情


我不知道爱情是什么。

为什么每个人都向往爱情？

因为它是对于性的最完美的掩盖吗？或者说已经成为一种使人类存在下去的工具

不知不觉中一个人被家庭所拖累，慢慢被生活磨平棱角，麻木地重复每一天。

时间在重复中流逝。

人们觉得这就是幸福。当然，既然必须得过这种生活，又怎么能在这种生活上加一个痛苦的形容词！

人们向来会自欺欺人，并且坚信这就是真理。

一个稍稍对社会条条框框表示反抗的人，马上就会引来非议。

好像和爱情扯远了。

不过说不定爱情就是一个人类最最自欺欺人的玩意。

哪来的真理？心中的真理。

是唯物还是唯心？

鱼皮喵喵养了只宠物流氓兔，起了个和自己一样的名字叫小薇。

从暑假开始，小兔一直陪伴着喵喵每一个深夜。键盘的滴答发响，时间似乎停顿了。可是小薇却不知不觉地在长大，虽然自由活动的时候还是挺着她的小肚腩摇摇摆摆地在整个屏幕上游走，虽然每次劳动时还是会翻翻白眼，但是表示她的年龄却真实地一点点地增加。喵喵以为养着小薇是为了培养她成为天使小兔，所以拼命地喂她吃饭喝水，让她劳动，以为这样就能快点长大。可是，后来终于发现，原来不是这样的。并不是吃多少，劳动多少，小兔就会长大。她只是需要时间。有时候她静静地呆在角落，喵喵写完一篇心情随笔她就可以长一岁。成长对她而言也不过是个数字，其它什么都没有变。只不过可能通过这些数字的积累，终有一天她会变成所谓能够自己吃饭喝水的天使兔。喵喵老是担心万一她只会吃东西却不知道劳动把东西都吃光了怎么办。但是每一次喂她，心里都在暗暗地说，快点变成天使兔吧。喵喵以为十岁就可以变成天使了，所以在九岁11个月的时候狂伤感，以为小薇真的像长大了的孩子一去不复返了。想不到没有。

然后今天，喵喵终于想把小薇养成一个和自己一样18岁10个月，看看能不能变成天使的时候，小薇却在13岁8个月的时候自己变身了。为什么一切都要和愿望相背？为什么每一次设想的好好的，最终都令人大失所望？

喵喵突然想小薇自己会怎么想。喂她吃的时候，只有一个对话框跳出来说：你的小薇吃得很开心。然后快乐指数就增加了3。饥饱度增加3，然后就什么都没有了。她会有像自己吃鱼皮一样的感觉吗？她会有和自己一样吃撑的难受吗？自由活动的时候，她感到自由了吗？劳动的时候她会去思考劳动的意义吗？变成天使兔之后她会有什么心里变化吗？

喵喵什么都不知道。

唯一能看见的只有数字。代表年龄和时间的数字。

喵喵想起来，有一天和爸爸聊起来关于年龄的话题。喵喵说，哎，我虽然已经21了，但是感觉好像还是很小。爸爸很纳闷地问，你有21吗？喵喵开始糊涂了，分辩到:虚岁啊。可是自己仔细一算，原来真的还没到。还是虚岁20而已。可是年龄却已经变成了一个年份减掉另一个年份的数值。对于喵喵来说，在家里做的事完全和十年前一模一样。什么叫长大？

小薇又开始自由活动了。喵喵想也许她的自由活动就像自己在那些落叶纷飞的林荫道上的散步吧。或者说，自己的娱乐就像是小薇的自由活动。学习就像是劳动，懒得时候就像小薇耍小性子不肯劳动。吃鱼皮的时候说不定在哪里也会有一句：你的喵喵吃得很开心。心情郁闷的时候显示出来快乐指数的暴跌。原来什么都可以量化的，在数字的世界。

喵喵感到困了，可能是疲劳指数不行了吧。

喵喵想问小薇，你这样长大真的是为了变成天使兔吗？那么自己的长大又有什么目的呢？

这几天终于开始冷了。今天回家的时候喵喵没有扎辫子，而是披了下来，妈妈说，很像工作回来的呢。说了两遍。

喵喵终于意识到，自己原来真的长大了。也许就在头发放下来的那一刹吧。

念小学的时候，每天都路过一个杂货店。每个清晨，杂货店老板会在一扇大铁门后练太极，这时老板娘就在一旁笑眯眯地看着他。那时的我，总觉得伛着背的老板更像在耍猴拳，于是每次都会痴痴地笑上一回。不知疲倦，也不曾疲倦。

那时老师总喜欢问我将来要做什么。每次我都会回答，做居里夫人。因为这是他们所期待的答案。甚至有一次，我口出狂言说，我要当国家主席。大人们吃惊而责备的眼神里依然包含着赞许。但是我在心里对自己说：“我不要嫁给居里，我要嫁给杂货店老板。”

原因当然不是想每天看打拳，而是想吃遍天下美食。（这个念头也曾让厨师和美食家占据了我梦想的一角。）然而有一天，我终于意识到老板娘是不吃店里的东西的。很震惊，也很无奈，第一个傻傻的梦想，破灭了。
 
读初中的时候，耳边一直响着三个字：“读大学”。我明白上大学的重要，但大学以后呢？硕士，博士，博士后的以后呢？

后来，第二个梦想在苦闷中出现了。隐居！


我想拥有一间小木屋，屋前是一片大海，屋后是一座山。每天可以在海滩边看日出，在山顶上看日落。躺在木制的小床上数星星，伸出手就可以接住月光。春天有漫山遍野的野花，夏天有清爽的海风，秋天有成熟的野果，冬天有厚厚的大雪。穿着厚棉袄乘着雪橇，在积雪上留下一道道印痕。每一天都有老枫树的怒吼声，海浪的咆哮声，直入云霄的大鸟咯咯的叫声，甚至是耸人的狼嚎声做伴。我几乎已经入迷了，常常去幻想日落时，悬崖上的石头会变成什么颜色。当时我真的以为我可以这么做。

时间，是一个刽子手。当木床上的散发着青草味的褥子，被换成了席梦思；当小木屋变成了现代化的别墅；当与世隔绝的生活转变为每星期都要去购物；梦想正一点一点地被瓦解。最终的崩溃，是因为一句话。有人问我：“那么，你的父母，朋友，爱人，你都不要了吗？”我一惊。我从未想过这个问题，我甚至想到死的时候，冰凉的海水是怎样漫过脚踝，漫过膝盖，漫过腰，颈；淹没一切时身体进水的声音；几天后身躯在海面上漂流的景象。可是，我竟然从未想到过这个。我意识到自己的自私，自私让我抬不起头。我无法面对自己，于是，我又一次的放弃。

高中了，面临择业的问题。医生，是从小到大一直被认为我最佳的归宿。我第一次认真地考虑。我慢慢地试图让自己接受。有一天，我终于下定了决心。因为宠物的关系。我会养一些很小的宠物，但似乎有个魔咒一直起着作用。我的宠物活不过三天。我不要他们死，所以我以为医生可以做到。我锻炼自己残忍，因为残忍是医生最基本的要求。我以为我会成为一名优秀的医生。可是，我终于意识到既然有生，必然有死。医生在自然面前，无能为力。我是如此的沮丧，但还是不得不的再一
次放弃。

毕业了，也没有梦想的资格了。只是有一种荒诞的念头，想回到十九世纪的法国。去听教堂里的祷告，去看古典的音乐会，去参加贵族们奢华的舞会，去酿酒的葡萄园，去黑黝黝的煤矿。想趴在凯旋门上倾听他的叹息。想去会一会罗曼罗兰。想去做一个酒鬼音乐家。

我依然幻想，但是不再幻想现实。梦想正离我而去，在淡忘以前，希望可以，用另一种方式把他们
留住。毕竟，这是我成长的见证。

七天，不算长，但足以发生任何事。

小吉一向很幸运，在这一生中，度过了很多平凡和相似的七天。无忧无虑的生活似乎没有一丝波折。虽然有时唉声叹气，其实也只是无病呻吟。直到8.16，这个可怕的日子，让她真正感受到什么叫磨难。

如果上帝是一位名导演，女主角一定不会选择小吉。因为没有沉鱼落雁的容貌，是激不起英雄舍身相救的勇气的。并且，她必须要愚钝一点，面对飞驰而来的车子只会呆站着尖叫。可惜，小吉不具备两者间的任何一点，因而没有了英雄出现的必要。车子还是没能刹住，在倒下的那一刻，小吉松了一口气，毕竟不需要以身相许给那个可能会半身不遂的勇士。

小吉当然没有死，否则她怎么有空来打这篇文章？伤势不重，没有骨折只是伤了筋骨。手却像残废了一样不能动弹，根本无法像平时那样的活动。无法自己穿衣服，洗脸洗脚都要老妈来服侍，躺下去就是一个姿势保持10个小时，因为连翻身都无能为力。这是什么样的生活！小吉很坚强，从未动过哭的念头。拿到通知书的时候也不过是淡淡的一笑，这又算什么大事？小吉在心里轻蔑的说：小case，我才不怕哩。去医院打了三天的点滴，是生来第一次。第一次看见护士笨拙地将针头插入血管，第一次看见自己殷红的鲜血随着管子不断上伸，又是第一次发觉原来在手指上也可感觉心跳。

小吉一直忍。忍受每动一下就带来的钻心的疼痛。忍受自己像个婴儿一样处处被人照顾。忍受整天的孤寂和无聊。

终于，在一个深夜。所有的所谓的坚强，做人的自尊，好高骛远的自信，伴随着泪，毫无征兆地统统地崩溃。其实，原因有些可笑，不过是一只蚊子。那天蚊子在小吉身旁得意地叫，一圈又一圈。突然之间，小吉发现原来自己连一只蚊子都不如。一向自视清高的小吉，发现原来自己什么都不是。飘上天，又坠入地的感觉，不是每个人都能承受的。那一夜小吉失眠了。也许成长不过是一夜之间的事。

本来小吉很想大学里去赚钱，然后买一个mp3。现在改变了主意，妈妈的关怀让她感到羞愧，她从来都只是活在自己的世界。有一种冲动，想为妈妈洗脚，但是不知道到时候还有没有勇气。最起码她想送一样礼物，但是不知道送什么好。

浑浑噩噩的日子，过了7天，像一个魔咒到达了最后的期限。只是，这七天到底是黑色的，还是金色的

室宝是人家取的名字，带着一点点溺爱和放纵，室宝很喜欢。

毕业了。再也没有人叫室宝了，室宝有一点点失落。高三的生活单纯得让人没了印象。但室宝总觉得高三是一定应该记住的。沙说：“我想记住。”沙又说：“可我总记不住。”沙便是室宝。于是室宝翻开日记，那些仅有的梦，成了室宝心中美好的回忆。

梦之一 门

眼前有一扇门，带着中世纪的色彩与图文，严严实实地遮住了每一寸的光。门虽高大，却并不沉重。室宝下意识地去推它，门轻轻地开了，伴随着一阵冗长的叹息。眼前多了一条路，用青灰色的石头一块一块拼成的路。不长，但尽头，却又是一扇门，与之前一模一样。于是继续推，继续走。
相同的画面、声音重复着，室宝刚开始没有去想，只是觉得必须这样做，室宝不敢停下，虽然并不知道自己想干什么。终于，当推门的动作进行得不可计算时，一丝惶恐油然而生。室宝一边惶恐，一边走路，一边推门。

醒来的时候，室宝突然怀疑起自己，“我真的了解自己吗？”沙说：“我不知道西天在哪里，行程的终结在哪里，抑或西天才是真正的起点。”室宝想我的西天在哪里，在那门的背后，还是早已匆匆路过？我放弃了我的紫霞没有？室宝翻了个身，又沉沉睡去。

梦之二 闷

室宝突然武功超群，某日，去武馆挑衅。武馆里很嘈杂，似乎都在打麻将。室宝突然觉得饿了，于是桌上多了很多饭菜。室宝吃着吃着，等饱了，才想起此行的目的。0.01秒之后，所有的人都被制服了。不多不少，正好40个。画面最终定格在室宝的一把剑搁在一只脖子上。室宝以为他会说些什么，可是没有，沉默，只是沉默。室宝黯然而去。

室宝突然醒了，有一种练空手道的冲动，可是知道自己意志很薄弱，很是沮丧。

梦之三 等

室宝与室友一同去食堂吃饭。与鸿一起等另一室友西。因为人没到齐，室宝总觉得缺了点什么。等待的感觉很奇特。似乎心很痒，却无法用手去挠。知道西一定会来，于是坐下，望眼欲穿。脑中一片空白，室宝一直觉得这样才叫等，如果一边做其他事一边等，就不叫等了。

时间似乎已经停住，室宝不知等了有多久。西出现了。当初想象着西用各种方式现身，而真的出现时，又觉得一种遗憾。心中为平淡而失落。

西抱着半人高的热水瓶，大汗淋漓。室宝很是惊奇，问：“何往？”曰：“饮。”问：“何饮？”曰：“水。”问：“How much？”曰：“瓶一。”问：“何瓶？”曰：“热水瓶。”对曰：“Let’s 吃饭。”曰：“我喝水已饱。”众倒。

室宝是乐醒的，接着将第三段反反复复地说给鸿和西听，终于觉得腻了，便记了下来。

现在室宝又在等，等一生中所谓的一个重要的转折点。室宝总觉得应该用特殊的心情来迎接它的到来，可是真的不知道，该做些什么。等，让人兴奋，让人恐惧，让人麻木。克利斯朵夫的等待有一种悲怆而痛快的感觉，他像一个孕妇似的，心不声不响地看着自己，焦急的听着脏腑的颤动，想：“我会生下什么呢？”然而室宝的等待只会带来厌倦。

高三已离室宝远去，不再回来。6月28日那天的离别没有伤感，每个人都说以后会再见。可室宝知道，有些人也许室宝再也见不到了。室宝知道凡事应该往前看，但明明高三就在身后，却无法回头。

很早便知道会有这么一天，要说再见，要在某个寂静的夜，写下这些文字作为告别的纪念。终于在今天，多厅六岁零两天的零点，艰难地回忆这昙花一现的一年。
很想把在多厅的一件件小事一个个细节一丝丝感触一股脑全都写下来，可是又好怕会漏掉什么，更怕写下来之后自己会慢慢的淡忘，淡忘，然后逐渐模糊，直至消失。
我害怕离别，害怕在喧闹之后的寂静，害怕在快乐之后的忧伤，害怕热闹之后的孤独，害怕繁华过后的凄凉。
当以后的日子再也听不到太白的“jia”，听不到“没有新生活，你叫我怎么活”，听不到开动主音时那嗡嗡的声响，看不到吧台的烛灯，看不到饮水机旁那个鬼似的影子，看不到经理室那本厚厚的当班日记，甚至看不到厕所里那面亮晶晶的镜子里的自己，生活要怎么继续。
也许就只剩回忆了吧，然而当想起当初走进多厅的时候对自己说：“我要为自己的大学生活留下一个美好的回忆”，发觉自己也该知足了，这一年的回忆，犹如沉甸甸的宝藏，深埋在心头。
听朴树唱着“傻子才悲伤”，突然发现原来我就是这样一个傻子，无论如何也无法阻止自己的忧伤。
一直喜欢反反复复只听一首歌，喜欢让oasis的“Don’t cry your heart out”盘旋在厅里的每个角落，尽管受到yeyeye的嘲笑说我只知道这首歌就自封“我爱oasis”，但是如果真的喜欢，为什么不可以因为一首歌而爱上oasis呢？而自己暗暗地想，会不会因为一首歌而永远记得一个人呢。
又莫名怀念起那个黑白的小小电视机，怀念可以坐在调音台上侧着身把自己埋在黑暗里，静静地审片。躲在黑暗里觉得自己很安全。
还有那风驰电掣的日子里穿着笨重的溜冰鞋拿着个拖把当尾巴围绕四根花柱子蹒跚而行，还有那独自抱着吉他在经理室扫惨不忍“闻”的弦和shannon一起谈唱把其他人都挤跑，还有每次在当班日记上狂灌水被太白“夸奖”真是好水啊，还有每次拿一个很细长的玻璃杯倒水然后当作酒一饮而尽的畅快，还有坐在吧台的圆凳子上和花花绿绿的风铃一起旋转，还有每次看到老大都会收到的一个甜甜的微笑，还有，还有……
好多好多记忆的碎片，乱乱地争先恐后地想出来，或许是怕被遗忘吧，想用白纸黑字来证明曾经的存在。可是即使被所有人遗忘，存在过就总会留下点印痕的吧。
多厅生日舞会上，突然发现原来自己离20岁还有半年的时间，于是穿着泡泡裙梳着两个小辫手上沾满了奶油心安理得地张牙舞爪起来。和shannon一起用五彩荧光棒来跳绳，像是被包围在一个童话的世界。又好像回到无忧无虑的年纪，可以开怀大笑，笑到眼泪也流出来。
我想自己在走出多厅的那刻，应该是微笑着的吧，心里默默地对她说“我爱你，再见”。

象命中注定一般，
 如火一样的那个夏天
撩人的夏日舞会
你跳向我的身边
lady shall we dance
在你说爱我的夜晚
真甜蜜啊
我爱你到永远
可哪儿有什么永远
是非爱恨已无须再辩
下一曲舞伴更换
失去的永不再返
你后悔了吗   痛得想死去的夜晚
你原谅了吗   爱你又把你伤害
为什么就这样地离开
为什么就不能相爱   一直到我们死去呢
都去了哪儿  所有的爱和誓言
我流着泪的恋人啊   时光已将一切更改
当我慢慢忘记你的脸
让故事再发生吧   让我的人生充满遗憾
一切都不必重来   什么也无须更改
生活在继续     舞会从来不曾停止
一错再错的     这故事才精彩
感谢你啊  我勇敢的爱人
为了那醉人的夜晚  我们都满身伤痕
我爱你啊  我寂寞的爱人
我毫无保留爱过你    给我的永不会忘记
失去的我曾拥有       多幸运
在你最美丽时
竟让我遇见你
于是便爱上你

我爱你，
再见

起风了，窗外的法国梧桐哗哗作响。陈旧的遗传学楼在阳光下显得与周围很不协调。“它也肯定知道自己的落伍吧。”她在心里暗暗地笑。她喜欢坐在窗边，听风吹过树的声响，听鸟的鸣叫，混合着毛思老师的“谆谆教导”。有阳光的日子里，她喜欢看那几个“遗传学楼”的字在天空下闪耀。每次看见蓝色天际偶尔划过飞鸿，心中总会莫名地有一阵感动。下雨的时候，她喜欢看雨水打在玻璃上，无论是使劲地鞭抽抑或是轻柔地坠落，都无声无息地顺流而下。这时候，不知为什么，她总会想起一个词：殊途同归。下课前的几分钟，她会在课桌上画一枚法国梧桐的叶子，小心地用绿色的荧光笔勾边。她喜欢绿色，因为绿色给人以活力和希望。

“咯吱……”他把窗拉开。他讨厌教室里的空气，令人窒息地浑浊。他喜欢每天早晨闻到青草和着湿润泥土的芳香，这样会让他觉得生活是新鲜的。上课累了的时候，他会眺望远方，视线越过遗传学楼上端观察远处的建筑。无聊的时候，他会想象自己拿着一桶立邦漆在阳光下把那昨灰色的大楼刷成和天空一样的颜色。然后察觉自己的孩子气，偷偷地笑上一回。下雨的日子里，他会透过玻璃看空中的雨滴，急促地在视线中一闪而过就不知去向。这时候他便觉得自己这漫长的一生相对于历史的长河也不过是一滴稍纵即逝的雨。下课前的几分钟，他会为桌上的叶子画枝干，仔细地图上蓝色。他喜欢蓝色，因为蓝色有一种脱俗的宁静。

她想找出这个每星期为她的叶子画枝干的人。常常想象有一天看见一个专心致志画着枝干的男生做在自己的位置，然后像一个老朋友一样轻拍他的肩膀，说：“原来是你。”但是接下来，她不敢去想。她会和他恋爱吗？然后像所有落入俗套的爱情一样经历缠绵，疲倦，争吵，分手？她不敢，因为自己还有很多梦想要实现，还有很多事等着她去做。她宁愿等待。于是她选择沉默，每星期继续着这样一个游戏。

他想找出画叶子的人。或许是个女生？坐在同一个位子的她，会不会同样地去开窗，去观赏窗外的景色，然后想着和他一样的心事？她会是生命中那个等待着他的人吗？有时候他很有种冲动想面对面和她好好聊聊。但是，他没有。他怕，他要读托福，GRE，然后出国，未来怎样他自己也不知道。他不能“害”了她，他告诫自己。于是，他选择沉默，每星期都继续着这样一个游戏。

课桌上的枝条蔓延到了一个死角，学期将近尾声。

结局一
(她知道游戏即将结束，却无能为力。她能做什么吗，她反问自己。一阵风吹过，带进一片薄薄的叶子。突然产生接近自然的冲动。下课后，她一个人走到梧桐树下。天空依旧蔚蓝，她静静地靠在树旁，感受逝去。她问自己，如果能见证时间的流逝，这窗外的景色，包括这棵树，是不是就是见证？
他知道这是最后一次画枝条了，却无可奈何。又要回到以前了吗？完完全全抹去这一段记忆，就当什么也没有发生过？谁来见证时间的流逝？这桌面上的枝条吗？还是这窗外的风景，包括那棵树？……
他习惯性地朝窗外望去，发现树旁依着一个她。)
 结局二
他最后一次走进这幢大楼，闻见一股强烈的油漆味道。他轻轻推开那扇门，不自觉地环顾了一下四周，并没有发现什么。他已习惯了这样的空洞。从他下定决心重复这个游戏开始，他就不曾奢求过能看到一个身影，也倚靠在那最角落的窗台上，然后缓缓转过头来，微微对他一笑。他不敢想象得如此浪漫。他只会在每周的这个时候准时来到这里，找到那顶有白纸覆盖的课桌，掏出蓝色的荧光笔，完成一个不知谁人赋予他的使命。

而这确是最后一次了。他知道夏天的来临意味着什么。也许明天，也许几小时后，他就将离开这所学校，离开这座城市。风逐云飘，他没有感伤，这一次的坚强甚至出乎自己的预料。他只想着在离开前能留下点什么。对，就留下点什么……

他移开桌面的白纸，眼下是那并排着的十九片梧桐叶爿。不，确切说是十九片半。最旁边还有半片，只有绿的叶，还缺蓝的干。他会意地笑了。但马上又沉下脸来。他重重地呼一口气，随手把一支笔和一卷玻璃胶摊在桌上……

正午的天忽得暗了下来。他本能地侧起头望了望窗外的太空，白茫茫的。那本已洒落了一地班驳的法国梧桐，也只能在微风中无助地摇曳。再看那对面少了阳光塑身的高楼吧，早已被泥尘裹紧的外墙竟折射出一种恶心的暗红颜色。他不由地想起四年前高楼刚落成时，也是在这儿，上大学的第一节课。只记得当时人声鼎沸，漂亮的新大楼亦在阳光下熠熠生辉。转眼间，竟是四年！四年的光阴，足以改变一个人的全部，足以改变这窗外的一切。他相信自己无法阻挡这世界的变迁。他不知道世上会什么东西可以真正地永远。

他如此恐惧恋爱。他认定感情这东西只能瞬时拥有，绝无永恒的可能。而失去时的痛，又比得到时的甜不知强烈多少倍。于是每一次当爱迫近，他总会犹豫，彷徨。不知不觉中又将它挡了回去。他相信自己不曾爱过什么人，就像这窗外的梧桐，虽偶有花鸟为伴，却终究是形影相支地度这春夏秋冬。

他开始以窗外的梧桐自比。秋天来的时候，他总喜欢趴在空荡荡的教室里，凝视着窗外那棵枯黄了的梧桐，目光随它的叶子在秋风里一片片地飞。他感觉这样一种无奈，才是人生渺小，纵竭尽人之所能，依然无以挽回夕阳西下、春水东流的真实写照。

直到那个冬日，他在这桌面上发现了一片精美的树叶，用绿色的荧光笔勾勒着。这应该不是秋天的叶子。但他终于有种莫名的兴奋。他随手在叶子下面添上几根枝干——他不会画画，实在很难看。他放下笔来拉远着看，自己也“噗嗤”地笑了。

从那后的每个星期二中午，他都会早早赶到这个教室，惟恐有人先占去了座位。移开那一张白纸，也总会有一片缺少枝干的叶子等着他补全。他画的水平在进步。枝干越来越像枝干，树叶越来越像树叶。眼看一片一片就要排到课桌的死角，夏天，真的也就不远了。

在这大学生涯的最后半个学期，他终于学会了如何去幻想。虽然不知道画画的她是谁，甚至连对方的性别都无从辨认。他不计较这些了。他总爱假想着有一个白衣女生如何趴在这桌面上听课，又如何将目光投给了窗外；如何感动于那梧叶的飘落，如何在这桌面上留下心情的痕迹……他坚信他们的默契就是一种约定，尽管他也明白也许女孩永远都不会露面。但这又何妨呢？他看重的，已是那曾经有过的心灵的震撼。真正令他回味无穷的，是用那蓝色荧光笔沿着她留下的轮廓勾勒出她心灵轨迹的那一瞬间。

而这确是最后一次了。他终于小心翼翼地在叶片上添上他的颜色。面对着这二十片完整的树叶，他又几乎失去了思考的能力。他本打算用玻璃胶将它们统统粘走，或许可以作个纪念。但此时此刻，他再一次地犹豫了。他发现这二十片树叶并非完全属于他一人所有。他怀疑这样粘走的究竟是幻想还是惆怅。他又开始相信：人之渺小，又怎能凭些许物证挽回这逝去的一切？他一遍一遍地责问自己：这样就可以得到所谓的永远了吗？？
………

窗外终于射来久违的阳光。梧桐树下又引来白衣少女的驻足。“逸夫楼”三个金字也在阳光下重新变得夺目。门开了，一阵浓重的油漆味。他这才意识到今天原来是粉饰教室的日子！他猛地用双手紧紧盖住那二十片没有厚度的叶片，其神情仿佛连声说着“不要，不要”。但他很快又松开手了，慢慢捏成两个拳。他意识到用新的一层油漆覆盖它们会比用胶带粘走甚至任其自然磨损好的多。虽然埋藏在深处再也不会有人看见，但对她的幻想——如果可以称作喜欢——不也同样要永远地深埋在心底之下了吗？他终于坚定地点了点头，抿紧了嘴唇。他蓦得站起身，挎上背包，径直跑了出去。

他没有回首。

如果他回首，他会发现窗外那白衣女生正斜靠在梧桐树下，微噙着热泪，双瞳没有焦距……

而他终于没有回首。

而他终于没有背叛自己的信念。